5. FaVoRiTe AnImE!!!

Jan 18, 2011

Rurouni Kenshin [HQ][R2 dvdrip]

Plot Summary: Ten years after the start of the Meiji Era, a Rurouni wanders into Tokyo to find a new life with his new friends. Vowing never to kill, he tries to escape his fate as the greatest killer of the Edo dynasty.

An old menace threatens the new Meiji Era, the villian is Shishio Makoto, the successor to the Hitokiri Battousai who was supposed to have died in the Boshin Wars. Shishio and his Juppon Gatana are ready to start a new revolution to correct the wrong doings of the Meiji Government and also to avoid colonization.

Group: D-YFI
Format: mkv/h264 (R2 dvdrip)
Resolution: 640x480
Size: ~248mb each
Language: Jpn audio with eng subs
Download soundtrack from this site:
http://kenshin.gamesurf.it/index.php?lan=en&pg=53

Download from megaupload:
Code:























Download from hotfile:
Code:
 

READ MORE - 5. FaVoRiTe AnImE!!!

4. LaWak Ke???

Jan 9, 2011

 Sesaje nak share lawak yg baru je jumpe kat beberape laman web....enjoy!!

I AM SORRY

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!
Operator : You are talking to someone! Who is this?
Caller : I’m Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It’s urgent.
Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter about?
Caller : Well…just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan(no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone)is on his way to the hospital.
Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!
Caller : You are so rude! Who are you?
Operator : I’m Saw Lee (Sorry).
Caller : You should be sorry. Now give me your name!
Operator : I’m Saw Lee (Sorry)!!
Caller : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Operator: Look lady, I told you already I’m Saw Lee(Sorry)!!Saw Lee(Sorry)!!Saw Lee (Sorry)!!! you didnt even give me your name!
Caller : I told u before I’m Sam Wan(Someone)!! Sam Wan(Someone)!!! You better be careful my father is Sam Buddy(somebody). And my uncle holds a very big position in the co. He is Noel Buddy(nobody).
Operator : Oh im so scared. Look i dont care about your uncle he’s a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.
Caller : No, Avery Buddy(everybody)just married my aunt. And Avery Buddy(everybody) doesn’t work there.
Operator : Like i said i dont care which one of your aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!
Caller : Weech Wan(which one) is my sis!
Operator : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i’ll broadcast it on the P.A system saying. “Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if you’re their uncle, you’re a nobody. “how about that!? Toot… .Toot… .Toot… …

JALAN TERKANGKANG

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.

Pelajar A kata “Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry”
Pelajar B pulak kata ” Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki”
Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata “Apa kata kita tanya je orang tua tu?” Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm… bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: …pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi… tapi terberak pulak dalam seluar… sebab tu la aku jalan terkangkang. ..


AJIS

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.


Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.


tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.


Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.



Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.


Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.


Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar..........





hehehe.rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.


Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya.



Three Men



Three men, a British, an American and a Malaysian were sitting beside each other on a plane. The British started introducing himself to the other two, “My name is Bond, James Bond.”

The American replies, “My name is Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme”.

Not wanting to be left out, the Malaysian added in, “My name is Agung, DiPertuan Agung, Yang DiPertuan Agung, Baginda Yang DiPertuan Agung, Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Yang Maha Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Duli Yang Maha Mulia Seri Paduka 

 Baginda Yang DiPertuan Agung.” 

Keris Taming Sari

Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya di salah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari. 


Secret Message From Osama Laden


George told the world many times : “We don’t even know if Osama is still alive,”

Osama himself now decided to send George Bush a friendly letter in his own handwriting to let him know he is alive and kicking.

Bush opened the letter and it contains just a single line of coded message: 370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he sends it to Condi Rice. Condi and her aides have no clue either. So they send it to FBI. No one could solve it. The FBI so it goes to CIA, then to NSA. But still no one can decode.

They even ask Britain’s MI-6, who also give up. Then MI-6 ask Singapore for help.

The “clever”Malaysian expert replies :

“Tell the President to just the message upside down. It is HELLO ASSHOLE.” 




Orang Meninggal Hidup Balik

 
Disekitar awal tahun 90-an,daerah Setiu digemparkan dengan berita yang mengatakan orang meninggal, hidup balik.

Untuk mendapatkan kepastian tersebut,wartawan Ahmad Naem telah menemu bual seorang penduduk kampung yang tinggal di daerah tersebut.

Ahmad :Assalamualaikum pak cik…

Pak cik :Waalaikumussalam cu..

Ahmad :Saya Ahmad Naem dari Edisi Sia Sia,ingin menemuramah pakcik mengenai berita yang mengatakan orng meninggal hidup balik..

Pak cik :Ooo…memang benar sekali cu…setelah orang meninggal tersebut dikebumikan,maka orang yang hidup, balik ke rumah la….tak gitu.???

Ahmad :???????????? 


 

Perfume Spesial!!!


Ada sorang mamat tu masuk ke dalam lif untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan.

Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya lalu menyembur perfume ke tubuhnya.”Ini perfume mahal tau..jenama Beverly Hills, RM400 sebotol,” katanya angkuh. Bengang giler mamat tu.

Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur perfume ke tubuhnya. “Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau,” kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagilar menyampah giler mamat tu.

Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sedia lar nak keluar dari lif. “Proootttt!!! Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan “gas aslinya” dalam lif tu. “Telur rebus kedai mamak. Tak mahal, lima puluh sen sebiji jer..,”kata mamat tu selamba lalu berjalan meninggalkan kedua pompuan kerek yang mula termuntah dalam lif.






Penjual Roti


Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang..

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..

“Ada apa encik..? Ada apa ?”

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata,

“Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu … Adaaaaaa rotii coklaaaattt …”




Tunjuk Sopan


Satu hari ketika dalam perjalanan balik dari Ipoh, aku singgah sekejap di KLCC.
Ada sesuatu untuk aku beli. Ketika aku sedang mencari barang dibeli, tiba-tiba perut
aku terasa memulas. Apalagi aku pun terus bergegas ke tandas yang terdekat. Masuk saja ketandas
aku tengok ada 3 bilik air. Bilik air yang di tengah bertutup, jadi aku pegi yang
disebelahnya. Baru saja aku duduk, aku terdengar orang dari sebelah bersuara,
“Haa, camna sekarang ?”
Aku pun bukan suka nak berbual dengan orang yang aku tak kenal. Entah macamana untuk tidak menghampakan orang, akhirnya aku balas juga, “Ok gak ler”. Kemudian suara tu bertanya lagi,
“Kau nak gi mana ni??”
Iskk… Aku mula rasa musykil… tapi aku balas, “Aku nak balik, singgah sini nak beli barang sikit”
Lepas suara tu bertanya lagi, “Bila kau nak gerak ni??”. Aku selamba jer kata, “Lepas aku sudah ni,
habis beli aku chow la”.

Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah tu berkata

“Hei, aku call kau balik lepas ni, tiap kali aku tanya
soalan kat kau, mamat bodo sebelah aku ni asyik jawap jer!!!

Moral: jangan menyampuk time orang bercakap.



Penjual kuih yg slamber...

Suatu hari sebuah kereta api meluncur laju menghampiri sebuah perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang wanita penjual kuih tinggal berhampiran landasan tersebut yang baru sahaja selesai membasuh kain lapnya yang warna merah. Selesai membasuh.. dia mengibaskan kain tersebut untuk dijemur di pagar berhampiran landasan.

Dari jauh, pemandu kereta api terlihat seorang wanita dengan kain lap yang berwarna merah yang dikibas-kibaskan. Kerana menyangka perbuatan wanita itu sebagai isyarat bahaya..terus pemandu keretapi membrek dengan mendadak hingga menyebabkan para penumpang keretapi terpelanting dengan dahsyat sekali.

Apabila keretapi berhenti tepat di depan wanita tersebut... pemandu keretapi terus bertanya "Ada apa Puan?" Dengan selamber wanita itu menjawab..."...yang tinggal cuma karipap dan pulut panggang aje..." 



Nasib Baik Tak Terpijak

Nak dijadikan cerita, suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas berasap. Tapi dia masih komfius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, Pak Pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel taik berkenaan.

Pak Pandir tengok dengan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
“hmmm….bentuk macam taik.”

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
“Lembik…macam taik.”

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,
“Bau pun macam taik.”

Oleh kerana Pak Pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…
“MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!”




Tiga Pesalah


Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.

“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan. 


READ MORE - 4. LaWak Ke???

3. BiLe Nak StaRt StUdY Niii!!!!!!!!! (INSOMNIA)

Jan 6, 2011

       6 hari berlalu, walaupown penat menjadi pembantu rumah ni, tapi takde la sepenat mak aku yg balik dari sekolah tmpat die mengajar tu.. aku sbenarnye tidak dapat langsung melengkapkan semua tugasan yg telah dijanjikan, tak tau la knape....  sebenornye masalah tidur yg tak teratur telah menyebabkan gangguan dalam melaksanakan study seperti yg telah dirancang..'
                Susah giler nak tidur awal, stakat ni boleh tidur dari pukul 6 pg sampe 2 petang, cadangnye nak tidur awal, bangun awal, exercise pagi2, siapkan kerja rumah awal2, pastu mula study... tapi camne laa nak ubah balik waktu tidur ni??? nak kne ambik ubat tidur ke?? aiyoo pening2, dah cube dah tidur pukul 12 malam tapi cume termenung je sampai laa azan subuh.. pastu baru bleh tidur...

 

READ MORE - 3. BiLe Nak StaRt StUdY Niii!!!!!!!!! (INSOMNIA)

 
 
 

2NE1 Playlist


Wonder Girls Playlist


Favorite Songs